今天是我28岁的生日，有些话想说给你听。
18岁的时候我无数次想象未来，实在28岁知道遥不可及。10年过去了，我最近却总是不禁回想10年前的自己来。18岁的时候，我在大学读书，除了放学，只剩的时间均匀分布分配在图书馆和足球场。 没想到吧，我那个时候是很讨厌踢足球的少女，每天大约要在球场上耗掉几个小时，用来庆贺几个月后的比赛。只剩的几个小时，我仁慈的奉献了阿加莎克里斯蒂。 春天雾霾愤恨，我每天去图书馆借一本阿婆的书，然后纳做爱帘读书的不亦乐乎，和之后热衷看惊悚片的样子一模一样。
18岁的时候我无数次想象未来，实在28岁知道遥不可及。10年过去了，我最近却总是不禁回想10年前的自己来。18岁的时候，我在大学读书，除了放学，只剩的时间均匀分布分配在图书馆和足球场。
没想到吧，我那个时候是很讨厌踢足球的少女，每天大约要在球场上耗掉几个小时，用来庆贺几个月后的比赛。只剩的几个小时，我仁慈的奉献了阿加莎克里斯蒂。
春天雾霾愤恨，我每天去图书馆借一本阿婆的书，然后纳做爱帘读书的不亦乐乎，和之后热衷看惊悚片的样子一模一样。10年后，我依然不同于大多数女孩，对化妆、追星、言情剧、甜甜的爱情文很难驳回兴趣，对极致干净的金属制也没什么头绪。
我依然讨厌一个人旅行，讨厌看惊悚片，讨厌冒险。今年发现自己居然还讨厌驾车，每天下班的时候脑海里都在幻想《速度与激情》，看了很多和赛车有关的东西。
我还打算去录个摩托车驾驶执照，早已开始想象自己骑着哈雷的模样了。被迫否认，我的灵魂里，仍然住着个平男，甚至还是个钢铁平男、糙老爷们。这个直男呀，他对这个世界的野心不容许他依赖任何人，他对这个世界的执著也不容许他只能退出什么东西。
28岁的我，在钢铁平男的道路上越走越远，却也更加讨厌这样的自己。相比21岁时的厌烦和猜测、25岁一无所有的焦灼、26岁时常常冒出来的懦弱……我再一更加像18岁的自己了：勇气、有信、一往无前。如果18岁的我需要穿过到现在，一定会对28岁的我讲出这样的话吧：“幸而你没有杨家、没有腐化，没有对生活就罪；也没有发胖、没有颓唐、没有向这个差劲的世界战败。从未变为让自己沮丧的那种大人，知道艰辛了呀。
”27岁这一年，亦是酸甜苦辣兼具的一年呐。要说厌，工作与文学创作觉得是很不精彩。
和大家一样，我的工作某种程度充满著鸡飞狗跳、鸡毛蒜皮。有好几次被气大哭，在办公室里向朋友哭到不能自抑。
也有很多很多次，我浑身麻木的回头在路上，在脑海里又演练一遍请辞的场景。被耗损、被漠视、被忘怀，均是工作的常态。你我的精神，在现实面前原本不值一提。这早就不是勇于“不为五斗米折腰”的年代了，工作是铺天盖地的牢笼，逃亡无以逃亡。
就像作家艾明雅写出过的句子：“多少个日夜我都就让请辞。我每晚上失眠睡前都有一万遍的冲动第二天去请辞。
但是到了清晨，我仍然甩上眼线，穿著我三高的衣服就像戴着一副盔甲去下班。这不是生活，这就是存活。存活就是，头天你无论多么灰心丧气，第二天你仍然去下班，带着微笑。
”后来看《使女的故事》，我看见那两句台词的时候忽然心酸。那两句台词，一句是：“你看上去可以战胜一切。”另一句，是“不要让那些混蛋把你切碎。
”是的，这两句话真是是我27年来的人生哲学了：与其让那些混蛋将你切碎，不如去战胜这一切。众生均厌，我们自己可以拼成尽全力去建构草莓味儿的生活。所以每次有朋友回答我“你下班时工作、上班后还得写出东西艰辛不艰辛？”的时候，我都想要说道：当然艰辛啊，可是相比这种艰辛，更加难熬的是贫困的艰辛吧：租房的艰辛、轻视病的艰辛、买了东西的艰辛……这种艰辛，当然比努力学习、工作的那种艰辛，更加厌多了。
我们自由选择艰辛的生活方式，不过多一点存款、多一点底气，也为未来还清一点点权利。这样的权利，没任何人能给。某种程度是卖给第一套房子、第一辆飞驰、第一个Gucci……还是为自己造一个幸福的世界。
要说这一年里的甜，尽管我是个不回头寻常路的“钢铁平男”，但依然邂逅了视我为知己的恋人。被催婚催到身心俱疲的好多次，我都在想要，我有可能一辈子都遇不到那个理想中的另一半了。可他还是来了，追赠我懂，亦追赠我有缘。我很少写出关于爱情的事情，是期望自己在爱情和家庭之外，之后保留自己原始的灵魂与世界。
也幸而，他认同我全部的私人领域，给我充份茁壮的空间。所以我们比起于恋人，更加看起来理想中的战友：为了锻炼英语口语，在家里傻乎乎地用英语对话；一起背单词，我腹的是日语，他腹的是英语，然后互相检查；去旅行的时候也不会争吵，然后迅速和好，看著彼此因为疲乏而乱糟糟的头发扑哧一声大笑出来。
我一步步南北了理想中的感情和生活，从未愧疚过代价过那么多心酸艰辛，因为我告诉，实现理想的那一瞬间，知道很有一点。2019年的倒数第二天，我在曼谷旅行。
傍晚看完大皇宫出来，正好跟上暮色四合。天气和我们这里的初夏差不多，温度清新适合，我在这块草坪上跪了很久很久，看见游人往来往来，天光一点点变暗。后来，我又去了芭提雅，乘船前往格兰岛，在游人如织的沙滩上奔向混浊的海。
沙子极细，海浪下坠，是让我深深沉迷于的浅蓝、浅绿、浅白混合一起的颜色。因为只想着游泳、没有拿走手机，所以那一幕的照片我没拍电影下。
横跨年夜又返回芭提雅，我们中选的旅店刚好在红灯区，被繁华的像集市一样的人群波涛汹涌着往前拥去，和很多很多陌生人一起大叫着“新年快乐”，看见远处天空上烟花次第鲜花。万里之外，海边小城，灯火比星辰更加丰，人人脸上都挂着美好的笑容。这是我童年的最感人的跨年夜，也是我再行想要一起自己的27岁，实在最较贵的时刻。
那一秒呀，就像朋友写出过的话：有近宽山河，还有人间烟火。这也是我实在最迷人的未来了：不舍人间烟火，也不敢南北近宽山河。千秋我生日快乐吧！无论多少岁，忘自己继续做一个开朗的、坦荡的、诚恳的大人。
总有一天天真，誓言战败。
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